要是有事，我当时我杀他的心都有，他疼的真在那哼哼，血也一直冒，我用那种特别狠的语气说：“你以后再想欺负我，我就杀了你！”

　　他没说话，直在那喊疼，我拉着弟弟回到屋里，我和他说：“飞飞，没事，我保护你，不怕。”
　　我弟当时流着泪他居然叫了我声姐，我当时都傻了，我搂着他说“飞飞，你再我一声姐。”
　　他又叫了一声，声音都有点哑了，可能是太久没说话的原因，不管怎么说，我当时高兴的不知道怎么形容，反正就是搂着我弟亲了一口又一口，弄的他都不好意思了。
　　想想有位筒子和我说那句老话真的很对，上帝为你关上了一扇窗，他就会为你打开另一扇。
　　这次他确实打开了，发生这次的事，我知道我在这儿不能多待了，说实话，我就是和我爸说了，我想也会变成另外一种样子，我得想办法和我弟离开这里，我其实有时候真的不了解我爸，我记的以前他对我和弟弟还是很好的，可我不明白为什么他后来会变成这个样子，也许他的脑子真的被什么东西给糊住了吧。

　　我当时是这么想的，我想带着我弟弟先去姑姑那里，毕竟我还没有工作，没办法养他，我想把弟弟先到姑姑住下，我安顿下来再接他，我其实想的太天真了，根本没有想过他怎么上学啊，什么的。
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　　我把后面的简单写下来，我没在编小说，也没有那个本事，太多坏事发生在一个人身上本来就很离奇，我本来就不会写东西，写这些我经历的我已经很费劲了，如果编的话，我想我会给编死的，我原本想些重口味的，因为他确实发生过，只是想把那些人丑态写出来，现在我想我写不出来，其实我原本以为会写出来，再有我不想说什么，我当按摩女是因为，我得了小三阳，我之前在酒店做迎宾，一年后体检知道得这个，就被辞了，因为这个，还有我运气差，身上钱只剩下几块钱，我走投无路做的按摩女，我弟弟在姑姑家住，我把钱除了自己留二百元，其它的都汇给我弟，我在酒店管吃管住，做按摩女发生的事我不想说了，反正也没什么好事，后来我爸爸杀了人，我想让他别死，我想给他杀的人赔偿，我不是什么高尚，我只是不想看着他去死，不想成狐儿，我去坐台，那时运气算好，没有坐台就碰到一个想包养我的人，可是费了很大力气，我也赔偿不起，我那时吸过K粉，摇头丸，想过就这么终结自己，可是我挺过来了，后来我遇到很多帮我的人，有男的有女的，都是无私的，这么说吧，我的好运就是碰到了他们，真心感谢他们，真心的。简化说，脱离了那个圈子，我上了成人高考，学了电脑艺术设计，后来在他们还把介绍广告公司做事一直到现在。

　　我现在过的非常好，我终于可以安安稳稳的生活，筒子们，简单就这么多，重口味的当时我，不说了，我其实确实写不出。
　　很多次我都想死过，不过还好我没有，大多数是为我弟弟，我不能让他孤伶伶的在这个世上，我想让他高兴，我想让他幸福，现在我想让我们俩都幸福，
　　多谢大家的祝福，希望大家一定要孝顺自已父母，好好对待自己的生活，生下来，努力活下去，永远不要放弃自己，即便遇到最倒霉的事。
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　　包养就是卖身，我确实卖过身。更正，

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　　我都不知道要不要写下去，上面我已经把它简单写了，只要知道我这样一个倒MIE的人都会有幸福生活，那就好好生活，好好对待自己的每一天吧。祝大家永远比我幸福。

日期：2010-03-16　12:30:10

　　********标记
　　我做这个标记希望有帮助。
　　我得了小三阳后，单位辞退了我，也许有人说得这病不算什么，可是，原来的同事朋友都躲避我如得了什么超级传染病，我当时身上只有三百块钱，这是给我的最后工资，因为那个月我只干了几天，我不知道我应该去那里，想想我真的没地方可去。
　　找姑姑吧，她帮我养弟弟我不能再给她添麻烦了，而且我不想让她和弟弟知道我得了这个病，不想让我弟担心，更不想传染给他，我记的我那天晚上就坐在马路旁边的工商银行的台阶上，我一直哭一直哭，我那个时候大约是十六岁吧，可能还不到，我觉的自己可怜，我觉的老天不公，我恨这个世界，我想死，我看着那些来来往往的车辆真想跑过去死了算了，我实在觉的自己快要受不了了。

　　可我没有，我又想起我弟弟，那时他该怎么办，我对自己说：“你得活着，得活着。”我一遍一遍的对自己说。
　　我租了一个很小的房子，只能放一个单人床，我那时每天出去找工作，我没有一技之长，我只卖过盒饭，做过迎宾，其它的什么也不懂，我连个初中的毕业证都没有，有嫌我小的，有要健康证的，有要工作经验的，总之，没有一个地肯要我。
　　那时我回到那间小屋能陪我的只有眼泪，我只需要一个工作。没有人给我。
　　对不起，我写这些的时候总是忍不住流眼泪。后面的我简单说行吗？我做了按摩女，我没有出卖自己的身体，可是我没有保住的身体，不要问我为什么，再后来我爸犯了案，杀了人，我需要钱，我是恨他，可我不想他死，他只要活着，我不看见没有什么关系，我不伟大，我不是高尚，只是那个人是我爸，我以前恨他时候总咒他，我咒他不得好死，我咒他不得善衷，我咒他死无葬身之地，我觉的他现在的这下场是我咒的。

　　我以前天天盼他没好下场，可是他真没好下场了，我居然只想让他活着。
　　我记的有个电影中的人说过的一句话：当我成为孤儿的时候，我就只剩下了绝望。
　　我即使和他永远不见面，可是我不想成为孤儿。
　　我得救他，我只想让他活着，后来我去做了做台的，我运气好，被人包养了，我想办法取悦那个人，我想要钱，我想让我爸活着。可是他没有活成，我没有那个能力，也是他杀人偿命，死有余辜。我去看过他很多次，我不想形容，不能形容。
　　那时候我觉的我的世界黑暗的没有一丝光亮，别说星星，连个莹火虫一样的光亮都没有。我那时候对自己厌烦到了极点。

　　这个世界有的地方黑暗到了你无法想象的地步，我运气差，只碰到了黑暗的。
　　我生凭最恨破坏家庭的人，可是我也做了这种人，不管是不是我愿意，不管什么原因，我做了就是做了，我想我妈妈，她以前总对我说自尊自爱，可是，，，，我想她，我想快想死她了。
　　我觉的自己是最无耻，最可恨，最恶心的人，如果没有我弟弟，我早就不想活了，死没啥可怕的，那时候活着对我来说才是最可怕的。
　　我这辈子最庆幸的事最幸运事是我无聊的时候报了一个电脑班，认识了我这辈子最大恩人，应该这么说吧，小雪老师，真的谢谢她。
　　我需要一个人倾诉，非常需要，我把我的一切告诉了她，所有所有，包括我的想法，我想死的想法，她开导我，是她对我说一女孩子最重要的是要有一技之长，最重要的是要独立。