她告诉我她可以帮我，她说你搬来和我一起住吧，脱离那个人，你还年轻，还有更好的路可以走。
　　我觉的那时候她就是天使，是我不知道天使是什么样的，可她就是，后来我搬到和她一起住，她帮我报了成人高考试辅导班，她教我学英语，学电脑，她会的一切一切，她当时还是在校学生，她带我认识她的同学。

　　那真是我不知道怎么形容，一群天底下最好最好的人，我告诉了我的经历，我有病的事，他们没有带有色眼光看我，没有看不起我，想办法让我开心，我觉的世界上真的有天使，就在我身边。
　　我考上了成人高考的电脑艺术设计大专班，我每天努力的学习，是的我差的太多了，我想对那些不愿上学，或不能上学，的女孩子说下，如果你现在有了机会，或以后有了机会，请珍惜这种机会，女孩子一定要有一技之长，一定要有自己的本事，只有这个才是最最可靠的。
　　我的生活慢慢好了起来，我除了上学学习外，我还报了一些设计班，还学了很多东西，慢慢的不再讨厌自己，有了信心，不再只为我弟活，也为自己活。
　　不管你们相信不相信，我从没有恋爱过，因为我从没有爱过人，我不知道那是种什么感觉，我碰到的男人，说实话，如果可以，我真想全部把他们打倒一边去。那真是一群恶心，委琐，总之很让人恶心的男人。
　　我不相信还有好男人，一点不信，可是帮我的小雪老师的那些同学们，他们就是，他们就是那些善良，阳光，可爱的男人。应该叫男孩。

　　他们中有个男孩明明知道我的所有，居然还说喜欢我，他对我说我是他见过的最美最纯洁最可爱的女孩，你们知道吗？他居然说我美，纯洁，可爱，我无法形容我听到那句话的感觉，纯洁，可爱，我居然还配拥有这些词。我真的很感谢他。很感谢他。
　　现在过上了我想的那种平静，快乐，简单的生活，以前我最爱看三部电影，未路狂花，赤裸特工，这个杀手不太冷，因为里面的女主角都有那种绝望到死的眼神，我觉的自己就是绝望到死，现在呢，我喜欢看金凯瑞，喜欢看温馨的天使爱美丽，最近又迷上了范伟的老大的幸福，我发现他还是长的蛮精神的，哈哈，心境不一一样了，我现在就喜欢简单温馨搞笑的，我真的很喜欢现在的感觉。

　　对不起大家，我一开始说过重口味的，我其实一开始真的想写那种有点口味的，可是我发现我写不出来，很多地方我是边流泪边写的，这一切的过程确实让我痛苦到无法形容，可我现在过的很好，真的很好。我挺过来了，我希望我会越来越好。
　　如果有的JMS觉的现在很痛苦，需要倾诉，需要我帮助，请发站内信给我，我一般在晚上才能回，希望我能帮到你们。
　　还有有男筒子说不会娶我种被包养过的，请大家别说他，他真的代表大多数的想法，换做我是男的，也不一定不会接受，所以要女孩子一定要自尊自爱，如果你被迫做了，那请你早点脱离这种环境，会有一个了解你，明白你的男人爱你的。一定要有一技之长，还有独立自主，我说的有点语无论次，但不想改了，你们能明白我的是吧。

日期：2010-03-17　21:00:08

　　我就重这次重新编号吧，前面的，我星期天有时间的时候脱脱水。
　　（一）
　　我爸和那女人晚上很晚才回来，大约是十一点钟左右吧，不知道他们除了买东西还去干什么了，我一直没有睡，我把我弟安顿好哄着他让他睡觉，他能叫我声姐，但是其它字说的还是很困难，我想这也不是一天两天的事，能这样，我觉的自己已经高兴的快要飞到天上了。
　　我想起我嘴里还有那人的血，胃里一阵翻腾，真的觉的像是吃了十只苍蝇或都更恶心的东西，我不想出门，就用暖壶里的水用力的刷牙，我刷了一遍又一遍，总觉的不干净，后来刷的牙龈都觉的疼了才停下来。
　　我把身上的衣服脱下来换上干净的，把脱下来的衣服扔到垃圾筐里，甚至我都想烧了这些衣服。
　　我躺在床上看着我弟，心里一阵难过，一阵高兴，不怕，你还有弟弟，你要保护他，没事谁也不能欺负你更不能欺负他。我一遍一遍的为自己鼓劲。
　　有筒子说我弟弟很幸运有我这个姐姐，其实我才是幸运，在我最无助的时候最难过的时候，在我受欺负的时候，有他在我身边，身我有一个可以守护，可以保护的人，你们可无法想象那种感觉，我知道他需要我，而我必须做他的支柱和依靠，即便妈妈放弃了我们，即便爸爸无视我们，即便老天也和我们做对，可是我有我弟弟就够了。
　　我一直没办法睡觉，我不知道我爸和那女人回来他会怎么说，而我又应该怎么说，实话说，以过往的经验，我觉的不妥，我爸会向着我吗？未必，他不一定相信我说的，加上那个女人，这事还不一定会变成什么样子，现在想想，我真是可悲，如果是别人的爸爸，他的女儿发生这种事，那一定会打死欺负他女儿的那个人吧，可是我爸爸，我早就对他没了信心，并不是他知道我被欺负不管，而是他可能根本就不会相信我说的。我想他的脑子一定被什么东西给糊住了。要不我实在想不出什么原因了。


日期：2010-03-17　21:29:08

　　我一直等到我爸和那女人回到家里我才睡的觉，我把门反锁好，又堵了个凳子，才安心的睡觉。
　　第二天一早，我就被敲门声给惊醒了，我弟弟也醒了，我马去去开门，是那个女人，她上来就给我一耳光，我发现耳光和我如此有缘，我一下就急了，我想回手打她，她凭什么，我长的比她高，我力气比她大，我才不怕她，我当时就是这么想的。
　　可我看到我爸在她身后，我一下泄了气。我还没等反应，又挨了一耳光。
　　我那爸终于开口了：“你这么大人了，怎么什么不学学起狗了。随便咬人。”
　　我那时就忍着泪我不能哭，我觉的我哭了在那女人面前哭了就是示弱了我说：“我就是狗，没人咬我，我也不咬人。”
　　我真想狠狠打那个女人无数耳光，她凭什么。我爸打我认了，可是是她不行。
　　那女人用那种语气我应该怎么形容就是那种恶毒的语气：“你这个死丫头，敢咬我儿子，你是狗啊你。”

　　我那时真希望我就是条狗，我要狠狠的咬他们，全部把他们咬死。
　　为什么我就不能是条狗呢？
　　我已经记不清当时的感觉了她依然在骂，是那种我都羞于形容的话。我站着不动，我不想再生事了，别让我弟跟着我一块受罪就行了。
　　我在心里一遍一遍的诅咒他们，我咒他们下十八层地狱，我咒他们快点死，最好是那种最惨的死法，你们都去死吧，全部去。
　　不知道为什么，这些回忆真的像是在我脑中录下来回放，有的筒子说你忘了过去吧，我想忘了，可是做不到，这也没什么不好，忘了说明还想逃避不敢面对，不忘虽然痛苦至少我还算勇于面对吧。

　　我想这次，我和弟弟必须走了，不走连死都不如了，而且和她那禽兽儿子迟早要找我麻烦的。